真爱难寻不是运不好!美国心理师:换一个对象,也不能解决你的内

真爱难寻不是运不好!美国心理师:换一个对象,也不能解决你的内

文/美国知名心理治疗师 Esther Perel

维持历久不衰的欲望之所以困难,是因为它需要调和「自由」与「承诺」这两股相反的力量。所以说,这不仅是心理学或现实问题,也是制度问题,使得它变得更难达成。它被归类到存在的两难,解不开也躲不掉。

以班为例。他每半年换一位女友,每次都确信找到「真命天女」。但是,当浓情稍稍转淡,他就会感到惊慌失措而举白旗投降,心想:「从这里开始走下坡了,我想这毕竟不是爱。」他开口闭口说自己想要稳定的关係,想要许诺终身,已经準备好娶妻生子,但是他对性倦怠的忍受度却等于零。

在班的经验中,承诺和刺激互相排斥。

然而在他的幻想中,有个无所不能的女性让一切成为可能。她那令人心醉神迷的力量,确保性的活力可以永远维持,这是持久的爱再清楚不过的象徵。她会是如此不寻常、如此令人讚叹的女性,她的完美无瑕诱使他想就此安定下来 (彷彿一切与他无关似的)。永远不变的是,这种女性可遇而不可求。

多年来,他老说着同一件事:「我就是还没找到适合的对象嘛。我认识很多女性,但就是没有适合和我共度一生的人,我请朋友帮我做媒,他们也找不到好对象。」

班长期寻找理想对象,当然,他已经找了好一阵子,但 一开始觉得理想的女性,到头来都只是有瑕疵的凡人。

每回邂逅,班一开始总是意乱情迷,感受到内心的动荡不安。一如往常的是,等兴头一过,他心中的鬼魅再度出现,此时就连最美丽的公主,也无法将他从自身与爱情的挑战中解救出来。

无论她有多出色,也无法避免日久生厌,以及随时间而来的觉醒。

有了这层认知,于是我告诉班:「我要你吸一大口气,尽可能憋住不要呼气。」新鲜的氧气无可避免将成为令人窒息的二氧化碳,迫使他不得不吐出来,刚开始呼气时感觉还满不错的,但才过一下子他又开始渴求氧气。

于是我解释:「你无法选择吸气或呼气,因为你两者都需要。亲密跟激情也是如此。你能不能约束自己,不去察觉其中一个极端?你在不同时候会想到安全和冒险,但你无法同时拥有。你能接受吗?这不是非此即彼的情况,而是你从两者都获得好处,并体认两者的限制,这就像潮起潮落一样。」安全和冒险之间的张力是需要处理的矛盾,而不是要解决的

问题,这是个谜。爱与欲是两股规律但不协调的力量,总是处在不断变动的状态,总在寻找平衡点。

过去八个月来,班一直在和艾达儿交往,这对他来说可是破了纪录。这回情况不同,他说:

「我想我是爱上这女人了,她把我套住了,我这个人对芝麻蒜皮的事都能发火,妳知道我会变成怎样,可她却完全没反应。倒不是她不在意或故意不回应,但她就是不会跳进去跟我一起抓狂。她满沉稳的,妳也知道嘛,我什幺都好,就是沉不住气,所以我觉得这种关係可以继续下去,我喜欢跟她在一起,况且性生活又挺精采的……」

「我在等你说『但是……』」我告诉他。

「但是,我真的感觉到有东西正在改变。我变得紧张、不安,我是真的不想把关係搞砸。老天,我已经四十三岁了耶,我想要有孩子,但我又怕不能从一而终。」

如何在亲密关係中仍保有自由自在的感觉?

我重新诠释班的焦虑,指出这种焦虑可以充当早期警告系统。「以前你对焦虑的反应是拔腿就跑,现在我希望你把焦虑想成一种工具,焦虑是你的盟友,代表你需要冒点风险。 当你开始感到如坐针毡,就该来点不一样的事,而不是想着要有不一样的对象。」

我引述《正念瑜珈》(Mindfulness Yoga ) 作者法兰克.裘德.巴奇欧 (Frank Jude Boccio) 的话:

我们必须承受自己愈来愈平淡无味的风险,然而这正也是我们努力不陷入的状况。情欲挑战我们寻求另一种解答,向未知和无法掌握的事物投降,并突破理性世界的局限。

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